青春是一首诗，一首写满分分合合的诗。我的含泪远去是这首诗的结尾，我的深深伤痛是这首结尾未能省略的伤感。青春是一首诗，诗里那缠缠绵绵的不是爱情，是那纷纷扰扰的伤，是那淋漓淋漓的痛。我们的爱情是一首诗，一首诗意很浓的诗，浓得化不开的不是浪漫，是忧伤。
与她的相遇也许是命中注定，高考后我本没有打算来这样一所学费高得要命的三本学校，但种种又种种的因缘巧合下我来了这所学校。与她的相爱也许也是命中注定，大学里我并没有爱情计划，放飞梦想的天堂怎么可以成为恋爱的圣地，但是我遇见了她，又爱*。与她的最后不得已分手也许还是命中注定，在我心中爱是那样高洁神圣，我想我爱就要一生一世，但是如果另一个人不愿意，那一生一世的便不是爱，而是恨，或者痛。
英雄救美，何其诱人的童话。电视剧里，不管是爱情，武侠，战争，动作，神话，现实……英雄救美都那样容易让人陷各种不同的梦。如果我不是生活在现实中，一定会认为英雄救美如家常便饭。现实生活中并不那样，我活到如今，除了那一次，就不再有过了。虽然英雄救美在电视剧里让我们看得不再有激越的情感，但现实生活中的英雄救美的魅力却依旧不减，许许多多的男男女女依旧期盼英雄救美：男的希望救出自己的白雪公主，女的希望白马王子在她命运苦难的时候骑着白马出现……总之那很浪漫，很让人向往。
我英雄救美，救的是她，她叫云，她真如云一样美丽漂亮，细嫩的皮肤象羊脂玉一样又白又滑又亮，有些晶莹剔透，不大的眼睛水灵灵的闪动那迷人的可爱，小小的嘴真如樱桃，薄薄的*红如胭脂，无尽诱惑着我的那颗自认为坚强的心。
也可以说不是英雄救美，可说是助人为乐。助她时她正处于无钱付饭钱的尴尬处境：她很无助的向四面望去，希望找到一个认识的同学帮忙，不过几个来回下来，她那越来越湿润的眼睛告诉我们，在这小餐馆没有她吃饭的同学。她急得泪都快落了，粉色的脸紧绷得让人心疼，紧皱的眉让我多么担心她是否会突然倒下。她应该从没有过这种无助，那样娇惯的她一如一位公主，被太多人爱护蔟拥而从来不用担心或关心生活的问题，只是此时此刻她正好身上没钱。我帮她付了钱，她感动得落泪连声说谢谢，我最先向她伸出援助之手，只能说最先，我相信我不帮她也会有其他人帮她。所以对这次帮忙我并没放在心上，放在心上的只是她那迷人的身影。
用严格的爱情观来度量，不能说就这样爱*了，只能说是对她很有好感。爱*是后来的事，那件事是前面那件小事的延续。如果没有延续，我想我会很平常的忘了她。事发生时我快忘了那事。她来我教室还钱，我有点不明所以，但用力一想还是想起了有过那美丽的故事。我很惊讶，即惊讶她那吸引全班同学尖叫的美丽，更惊讶她会来还钱：那只是十圆钱的小事，可她却如此认真，我有点受宠若惊。她说谢谢，声音那个甜如她那醉人的面容一下子就*人心里很难忘记。我没说什么，不是我不想，而是来不及，全班同学的尖叫让她脸红如喝醉酒一样，她转身快步离去，我没来得及出口任何话语，尖叫或者是嚎叫继续。后来有同学问我：她叫什么，哪个班哪个系？我说，我不知道。确实那时我什么也不知道。关于她的信息是后来我有意无意中听来得。
那时班上同学都认为我和她有那么一点关系，很羡慕，让我有些轻飘飘，但我还是说没有，因为确实没有。但那时我开始了自己美妙的幻想，不过只是幻想，没有行动，因为我知道她明花有主：她男朋友叫奇，是校篮球队的，又高又帅又有潇洒的球技，听说他家庭条件也很好，真是门当户对又郎才女貌。与奇相比我真的一无是处，在他面前我只有自卑的份。可是我还是喜欢幻想，因为最切实际，因为幻想很能安慰自己这躁动的心。幻想哪个第三者来拆了她们，幻想他或她变心，幻想……幻想了很多，但结只有一个：我与她在一起了。
我知道幻想是没用的，但后来我确实和她在一起了，也许是日思夜想的结果。她男朋友甩了她，甩她的理由不在我的千百次幻想中，我本以为她们这样般配的一对一定需要很正当的理由，她说奇与她在一起腻了，想换换口味所以分手了。好不可思意的理由！有钱人就是不一样，什么都可以随心换，要是我这样的小平民，有这样好的女朋友一定是捧在手里怕摔，含在口里怕化，天有风怕冷着她，天打雷怕吓着她，天下雪怕冻着她，天出晴怕晒着她。
不是那天，不是那日的心情，还是那家小饭店，还是下午，她靠着我的肩，很利害的哭，哭得我好心疼，好想去安慰，可我却呆坐着说不出什么。记得汪国真的一句话说：一颗受了伤害的心灵，有时需要的是安慰，有时需要的是宁静，最不适合做的事情，就是用安慰去干扰宁静。
最后她泪停了，她抽噎着对我说，你愿做那保护我爱惜我的人吗？她看我的眼神充满期待却又满伤感，我知道受伤的她已满心憔脆，已经不起任何失落，可我不得不犹豫，我知道她只是想找个人来帮她忘记奇，她并不爱我。意料之中，我答应了，不是不想让她心碎，而是因为与她在一起是*与夜的梦。那时我只能希望她能早日忘了奇，但是世界不可能什么都如你愿，你说忘就能忘吗？也许偏偏更想更爱；不见心更想，离别情更深！
与天下所有情侣一样，我们也有约会。那次约会我和她好象都玩得很开心，但事实上我们各自都有自己没能掩饰得了那伤感：我与她约会在一家小茶馆，那不象西餐厅那么浪漫，不如咖啡厅那样有情调，但那很安静很古香古色，很自然的让我和她的心都很平静，云说她很喜欢喝茶，她说爱情就象一杯茶，是慢慢浓的。是的，爱情如茶，当它浓了就已冰冷不堪：有人会在茶还热没浓的时候将它喝了，然后觉得茶又不过如此，有人会将冷茶倒掉，有人会将它喝一口，然后把剩余的倒掉，因无茶又冰又苦，还有人会将茶全喝了，茶冰冷苦涩，但他依旧觉得好喝，因为那就是他的心情。
我什么也没说，任云慢慢靠着我，任她在我背后偷偷擦泪。好想去安慰她，可是安慰的话始终没有出口。是啊！如果我安慰她，我的心又谁来安慰？我能理解她，也许一个月的时间不够用来忘却曾深爱的人。我的心莫名的很痛，这是属于我和她的约会，第一次约会啊！
我泪眼模糊时，一只纤细而温暖的手摸掉了我脸上的泪。是云，她双眼通红，但脸上没有泪，水汪汪的眼显得那样坚强又那样无助。她一只手停留在我脸上*着我脸上的岁月，样子好象我与她就将诀别，她说，对不起，说得那么温柔那么伤感。我笑，笑得很假的说：“什么啊！干嘛说对不起。”她说，是不是我让你哭的。捧起她粉白的脸，低头轻声说，傻瓜，是砂子掉眼睛里了，不关你的事。她说，真的！我说，是真的。我低头吻她，她低头，羞涩的避开我的吻，我紧抱着她，她有些羞涩有些脸红的将头靠着我的肩，我心酸又心暖。
男人并不天生的爱说谎，说谎只是太时候象我刚才，什么砂子掉眼里，那里哪来砂子，又怎么掉进眼睛？
带着那酸酸的浪漫，我与云去了公园。我与云都玩得很忘我很开心，之所以忘我，是因为我与她都想忘记有些东西。云很开心，开心，是因为我们想用开心掩饰那随时都在外泄的伤郁。笑过乐过后我与她往往感觉好空虚，空虚得恐怖。最后我们出公园时快晚上八点了，我对云说，我来背你吧，你应该很累了。她眨眨眼有些疑惑问，你不累？我说，背我爱的人是是我的幸福，不会累的。他高兴的跳到我背上说，相，你真好，要是……，在这云停顿了一下，我知道云为什么停，因为她不想伤我，因为云想说，要是奇有我这么好就好了。云不知道，即使改成“要是你永远这样就好了”也阻挡不了那已涌上我心头的忧痛。是的我会，如果你能让这样永远，我这样在心里说。
我真的好吗？我问自己，为什么我这么好云你还是选择爱奇而不爱我，这样的好，好又怎样，很好也抵不上奇，即使奇伤害了她对她不理不采，而我呵护爱惜她。云还不是常为奇情不自禁的落泪，为我却只能强颜欢笑。是的！云在乎我，但云也在乎奇，且更在乎奇。
那次我与云一起在校园小道上散步，那天天气真的不错，初冬的下午，暖暖的阳光喜气洋洋播撒着快乐，一片宁静的天地里枯存的落叶，散发出浓浓的浪漫，路上一对对小恋人，在这小天地里毫不忌诲的亲亲蜜蜜的，好幸福。我牵着她的手，她用力摆起我们的手，两只紧握的手象单摆那样摆来摆去，好象两个相爱的人一起共患难共荣辱。
她不时的望望我，看到我一直都看着她，就极不好意思的将头低下，甜蜜的微笑在她嘴角浮现，粉白的脸上两小朵红云在那飘啊飘，亮亮的眼睛有极深极深的情谊。她说，相，我们可不可以一直这样。声音如春天的风，吹得我的心好暖，吹着我心中那棵叫爱情的笋长得好快好快，一下子成熟成了竹，绿绿的一片，油油的在我心底飘摇。
也许是我沉默太久，她脸上竟有了忧忧的乌云，眼中闪闪的好象不是那幸福，好象是泪光。我极迅速的将一个谁也看不见的唇印浅浅的留在她白白的脸庞。一瞬间，就一瞬间她的脸就天开云散。她很生气，很羞。用小手轻轻捶打我的胸，嘴里轻轻重复，你坏死了，你坏死了。我紧紧抱住她，她推我，但用力很轻，她羞着说：不要啦，这么多人看……我再次吻她，她粉白的脸如朝晨太阳，烫得我的脸也好热，一直热到我心底，把一直藏在我心里的寒冰都通通熔化了。吻完，她埋头在我的怀里，不说话，紧抱着我。
那时真的甜蜜，心里欢乐的在这冬天开出了漫山遍野的花。我以为她爱上了我，以为她终于丛奇留给她的忧郁中走了出来。可是不，这样的冬日不生产童话。
与她牵着手走着轻快的步子，就象踩在了云上一样，真的好似天上人间的神仙眷侣，唯一不同的是它们有永恒，我们没有。有人说，不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。吝啬的我做不到，我要爱，要一生一世。
一生一世？怎么可能！
当她甩开我的手我才明白我和她没有一生一世的爱，只有一生一世的思念与痛。云呆呆的望着前方，水灵的眼睛里汪汪的泛起泪花，伤心与绝望极讯速席卷走她脸上所有的欢乐所有甜蜜。我不明白，但向她望的方向看去，一切都明白不过：前面是我最不愿见到的人，最愿见到的场景。前面奇与一个女孩子手牵手向我们走来，甜蜜在那女孩子脸上浓浓已不能熔化，幸福怎样如花朵在她脸上美丽的展延……
直到奇终于从我们身边无视的走过过去，云才有所醒似的暴发她的伤痛，她什么也没说，只是呆呆站在那看现在已经空空的路，任泪如雨柱。她伤心，我也是，我的心又苦又涩。我将纸巾拿出给她擦泪，她推开我的手说想静一静。然后一个人走了，我没有追去，我也好想静一静。
让我没有想到，之后很久我与她都很平静，我们没有再见到奇，听说他要求休学一年。云也不哭了，虽然更加沉郁，但总是没那么明显的伤心。可是我的心还是很不安，我知道有些东西一定会来。
那时我不知道，云不明显的伤心，是她更隐秘的思念：不见心更想，离别情更深。
很久的很久以后，我亦忘了痛，可是她却还是如初一样，她纯真的笑容与清澈的双眸如绿叶与鲜花落了飘了不在回来。
还是曾相遇的地方，不是那个凄寒的冬日，是热情的盛夏，风雨的盛夏。奇站在我们面前，向云伸出了手，他说，云，我爱你，再给我一次机会好吗？瞬间我的脑空空的，好象被奇的话洗劫一空，只感觉自己一无所有。还是象那次巧遇一样，云放开了我的手，不同的是，是慢慢的悄悄的在我们的背后放开的：更严谨一点是推开，她的一只手很无情的将我的手推下。我不知道她此时的心情与想法，总之伤心象海潮满满的涌满我的心，她不知道我这满载着爱与期盼的心是怎样被她一刀一刀割裂，鲜血直流。
最痛的时候时间就那样静止着，然而痛却不静止，痛依旧痛。也许那只是几十妙，但在我也许是几年。她们静静的在那呆呆僵着，很久以后，很久很久以后，我的心早已血肉模糊，那双抛弃我的手重新回来，此时她的手冰冷一如我的心，她泪眼模糊拉着我跑开，我也泪水满面。
那夜我无眠，坐在窗前，死死盯着那冰冷寒疑的弯月，望着望着就情不自禁泪容满面，我问月如何去习惯寂寞，我问月如何去面对别离。月无语，我呜咽。外面是喜悦的盛夏交响之夜，屋内静默唯我低低呜咽为这盛夏拌奏，添出一片伤感。室友关心的问我是不是想家了。我摇头不语，莫明的感觉孤寂。另一室友开玩笑说，别打扰他，失恋了呢！他说得很随意，话也很随便的进到我心里，很痛。想起奇对云的呼喊：我便恐慌莫然起来，我知道，不是我的我留不住。
第二天见云时，她已是双眼通红，明显她刚刚哭过，一如以前我还是很耐心的在一旁安慰，与以前不同此时我已开始在心头盘算如何退出这我已是多余的爱情。我不能很很萧洒的*她的心但我可以很萧洒的离开。
不知为谁，我悄悄休学悄悄离开了这不堪回首城市。之后的很长一段时间，我都忍着没有接云的那雨点般的电话，好害怕自己最后会控制不住自己好害怕会回头好害怕那一回头会再次沉人那纷扰的爱。
之后很久很久，我的生活又重新回复平静，一次无聊偶然拨通陌生的电话，电话那头没人，沉默，沉默闪电般击中我，心里空白处好象浮现些什么。我想靠近看清楚，一靠近心就莫名的痛，试了几次才发现那种痛好熟悉，恍然间大悟，那是我很久很久以前的伤。我挂了电话，心里却还是嘟嘟回响电话那头的沉寂。我陷入无际的回忆，回忆啊回忆，回忆如今已模糊的记忆里有过什么样的不能忘却凄凉。回忆，回忆，回忆带我*了泪流满面的沉郁。
急促的电话铃声把我从伤郁的回忆中拔出，拿起电话那头传来刚才梦里的声音：喂！喂！你是谁啊？对不起我打错了。哦。那头挂了电话。我挂了电话，心很沉。
