总想为我的他写点什么却迟迟提不起笔来
因为一直无法诠释我和他之间的感情和关系
初次注意他是一个很偶然的巧合，他无意的一句话得罪了我，而我习惯性向他走了过去，想给他点颜色看看，那时我嘴里叼着一根烟！很神气的指着他，问他什么意思他笑着解释了一句：我不知道是你而在那瞬间我竟对他有了一种异样的感觉他的笑似乎带着邪气让我这个嘴黑心冷向来誓不把人踩死不罢休的人像个傻子一样的僵在那一时间不知道该说什么好最后竟慌乱的走掉……
我从来都没有过这种感觉，也从没有过一个男子会另我不知所措，他当时只用了一句话就解释了，那件按平时来说足以令我火冒三丈的事，而我却用一百句一千句，都没有办法解释我那一刻的反应……
我不知道是不是那股邪气的笑在作怪，只感觉冥冥之中，似乎有种东西在推使我，做一些莫名其妙的事情，我的行为开始变的怪怪的太多太多的时候，我都不知道自己在做什么，我一直倔强的不肯承认，我对他的这种感觉，而现实也不允许我对他有什么，所以我强迫自己，不去想，可我越是控制就越是强烈，就是在这样的矛盾中，我把他的名字埋在了心里，不知道在何时，它生了根、发了芽。哪怕就在看他与她幸福的瞬间时，我心里的那片绿色，还是纠着我缠着我那种痛便充斥着我的整个身体，抹不去散不去反而渗进了我的骨髓里让我痛不欲生……
知道只有让他知道我，才能好受些尽管我很清楚后果，意味着什么但我都不怕因为只有他才能救我。
和他在一起虽然是以这种方式在一起我依然觉得幸福尽管，我在无数个瞬间我都会想起那个让人揪心的画面但也是因为在那一次，我更加坚定我不会让我眼前的这个男子，再受到一丝伤害所以哪怕片刻我都不肯给他，负担因为在乎因为爱他胜与爱自己所以，只肯在心疼的时候折磨自己会在没人的夜里，蜷缩起身体咬住手腕然后看着渐渐深下的紫印哭泣，我从来不肯在他面前表现太多的伤悲只有那一次因为点误，会他告诉我我们都累了歇歇再说那时候我觉得脑子一片空白感觉心也跟着空了不知道怎么该怎么办好晚上的时候我哭着给他洗了脚他感动的把我揽在怀里吻我并且心疼的对我说：宝贝别哭了也别洗了你这样我难受那一刻我分明的感觉到了他的身体在颤抖和心跳不管在最开始的时候他对我是什么态度但至少在那一刻我知道他认真了我也不想去想是不是我的做法感动了他也不想去管他的认真是不是只会在这一刻停留只知道不管这么久以来有多少伤悲多少委屈都值了……
这辈子我最大的心愿就是能，嫁给他可是我知道这就像让我离开，他一样的不可能但是我还是在某月的某一天对他说：亲爱的让我嫁给你吧！好不好！他说真的吗因此在某月的某一天没有鲜花没有祝福在什么都没有的情况下他说：嫁给我吧！我没有说话只是一个劲的点头恩恩恩……！就这样我把自己乐呵呵的嫁给了他……因此确定了我们之间的关系所以我写下了这些话。
也许每个人都有自己不同的宿命其他男子再好，或对我再好都与我无关我只想在有限的生命里，好好的爱他守护他哪怕有一天我的身体化为灰烬我，也会将灵魂寄托千丝万缕携带着永恒的爱意保佑着我深爱的男子……
爱的路上一直漆黑并崎岖的一直没有尽头，但是亲爱的别怕我会用我的心脏做一盏灯笼让我提着一盏灯笼来爱你吧！
