4年前，易对我很好。那种好是温柔和体贴的，伴随着他阳光的笑容陪我度过了学生生涯很单纯、很长的一段光阴。他说每年的12月，他会记得我的生日，会送我一份大礼物。但是当时的我，单纯天真的以为这仅仅是友情。就连我大一的时候被困在学生会办公室里面一晚，他隔着铁门陪了我一夜，我也以为这种感动是因为朋友的义气，于是我很努力帮他追他昔日很欣赏的女孩。我以为这样就叫义气。但是到他快追到了，我却莫名的不安，为了“公平”，我硬要他为我的所谓的“暗恋”出谋献策，却没有看到他转身过后的伤心。
升上了大二，我当上了学生会副主席，易也离开了，去了很远很远的美国。在走前的三个月他问我，他应该去吗？我天真的说，当然！这么好的机会，而且你的准女朋友也在澳洲啊！那么你们可真的“门当户对”了。搞不清自己说什么，总之很难过，所以没有去送飞机。很长的时间没有收到他的邮件，也以为自己慢慢的忘记他了。从那天开始，我破天荒的开始留19年想都没有想过的长头发。
大四，易的好朋友烈一直把我当成他的亲妹妹来疼爱，当他追我的时候，因为害怕再次失去一个难得的好朋友，我答应了，在5月1日。他是我的第一个男朋友。但是一年后，烈跟我说：“你一直只当我是你的大哥哥，从来没有认为过我是你男朋友，我没有发现你对我有过任何心动的感觉。”也许我太孩子气，也也许我太天真。
他说，在一年前的4月22日，易在澳洲因为交通事故身亡——因为酒后驾车。烈没有告诉我是因为认为我当年会因为这件事不答应他的追求。他还告诉我，易从来没有喜欢过那个女孩，也从来没有追过她，他喜欢的是我。那天我被困在三楼的学生会里面，我的同学都以为我回家了，只有易发现了我的困境。他曾经不只一次跟烈说，他很喜欢我，但是他不想破坏我的单纯和天真，他只是想守护我，看到我幸福，他就幸福了。
那天我哭了，哭得很伤心很伤心，那时我才知道隐藏在心最深处的对易的喜爱，我失去了，我真的失去了易，永永远远。那天我跟烈分手，是2002年4月22日。
6月毕业后，进了一家外资公司，第一天的我只有不安和害怕，他，哲，是公司的主管，看着局促不安的我，笑着安慰我。我开始注意这个不太显眼的主管，他很温柔，很体贴，他不把关怀说在嘴上，总是让你亲身的感受到他的爱护。他总是微笑着，总是怜爱的说我总是傻笑。他是个和易一样温柔的人，是个和易一样可爱成熟的人。但是在他已经成为我眼中唯一风景的时候，我才惊觉，他已经有了女朋友。
我把我的感觉压在心底，我成为他的知己朋友，为他出谋献策，就像当初易呵护着我一样，我和易抱着同样的心情，我希望他幸福。既然他已经觉得幸福，那么我就放弃我的感情。
我对哲说，要是我没有办法和我心爱的人在一起，那么这辈子我守护着他的幸福，我不会告诉他，因为不想让他难做，我可以以任何一种角色默默的守侯着，下一辈子让我再当他的新娘。我笑着说，希望他下一辈子能给我一个机会，好好的去珍惜他。哲说，你很善良。
我说，是啊，因为我要幸福啊，我幸福的话我心爱的人就会幸福，而我幸福的来源就是看着我心爱的人幸福啊。哲说，不痛苦吗？
我说，痛苦其实也是一种幸福。
我说，我要去澳洲了，我无法对我爱的人许诺，而且他看起来好幸福啊。所以，我放弃。
我的阳历生日快到了，我想易，很想。
4年前我不懂珍惜，4年后我无法珍惜……原来这一切只是习惯而已。
很久没有看见她上网了，今天偶然间遇到了。和她聊天了之后才发现，和我想的不一样，我为什么没有什么话和她说呢？在我的心里一直认为遇见了她一定会有许多的话，一定会聊的很开心的。但是当我真的遇见了她。才发现，原来的话已经说不出口了。才发现，彼此之间已经没什么话题。才发现，她和我已经相差很远了。才发现，是时间，是距离，是生活，是习惯的造就。才发现，我原来错的是这么彻底。才发现，原来自己的想法有多么天真。才发现，自己是多么的傻。
我知道，三年了，其实三年间我什么都没有做。只是，静静的观望。我不知道自己为什么会这样。别人怎么看我不在乎。因为我已经习惯了。习惯了看她的背影。习惯了看她认真。习惯了自己在角落里看着她。习惯了她的优秀，也习惯了自己。
也许到后来，已经没了自己当初的想法了吧。但是我却已经习惯了，习惯在不经意间想到她，谈到她。再到后来，那个夏天。感觉到大家都变了，已然没有了当初在班级的时候的感觉。其实我知道，一开始我们就可以成为好朋友的。但是我已习惯了。我不想改变这个习惯。
但是，现实注定大家要分离。到今天才发现。三年来，我对她只有习惯。是我自己理解错了。我只能习惯的在你的远处观望她。原来这一切只是习惯而已。习惯性的想到她，习惯性的谈论她，习惯性的远远看着她。
但是，现在我想我已经没有了这样的习惯了。因为，在没有她的日子，我也习惯了。习惯了我的视线中没有她，习惯了她QQ头像的灰色，习惯了不用想她，习惯了不谈论她的一切。因为，我已习惯。因为，原来的一切一切都是习惯。因为，我又有了新的习惯。
