出院，是两个星期之后的事。
一切“恢复正常”，已经是一个月之后的事。
现在回想，好像作了一场恶梦。这场恶梦在他心里留下多少伤痕、这些伤痕有多重，我不知道，只知道他变得更沉默了，跟他说半天话，也不一定能哄他说出几个词。活动范围也缩小了，他原本还愿意跟别人单独出门，现在除了海阳哥哥，别的人他多半不理会。连千语的甜点也不能引诱他做些改变。
生活好像突然掉进一个空的大坑，一个路线首尾相接的迷宫。在里边走啊走啊，发现回到原地，又继续往前赚即便知道还将回到原地，也只能走下去。
因为同伴是他。如果不走了，就结束了，没有了。什么都留不下。
看得见的伤痕，一半用他软软的头发遮住，一半还裸露在耳背我的眼睛。手臂上的伤痕叠了几层，都慢慢养好了，夏天穿短袖衣服也不会吓人。可是凑近了仔细看，还是看得清楚皮肤的纹理被割裂，一段又一段。
出事前的温柔甜蜜，好像诱饵，引发我的无限奢望。
温柔的笑，亮晶晶的眼睛，温暖的怀抱，最纯洁的吻，还有偶尔的任性和配合，像美丽的肥皂泡，全部破灭了。因为我走错了一步，伤害了他一次。
他躲在那个角落，可能一片白光，可能一片黑暗，也可能光影错乱。我进不去，他不肯出来。
唯有等待。
我静静的陪他听一个下午音乐，他没有表情的摆弄他的拼图，一个小时也不一定抬头看我一眼。即便抬头对视一下，那目光，也失了那种能够让我满足的亲切。
如果把功过是非放在天平上衡量，被同情的应该是我对不对？被忽视的是我，被封锁在知觉之外的是我。
偏偏我知道，那是在表达他痛苦的信号。或者说，他为了忘记痛苦的自我保护。
这就是我的爱情，和坚信存在的爱。
所谓爱，到底是什么？是付出还是收获？所谓“不能爱”的痛苦，是不能够接收爱痛苦、还是不能够表达爱痛苦？
眼下我只能单方面付出着。如果我的单方面可以持续一辈子，那就一辈子。我爱了就够了，我哭了笑了痛了疼了忧虑了欢喜了，我什么都不缺。如果他就这么安睡下去，是不是更好呢？醒了，大概会回忆起喧闹的恶梦。
不幸的是我，还是他？
听不见对方的声音的，是我，还是他？
也许他在某个角落不停叫我，是我没办法听见。
周日。上午去做了礼拜。现在唯一让他安心的地方大概是那间小小的教堂了。他自幼熟悉的东西，人和事，只有教堂变动不大。尤其是圣歌响起的时候，他闭着眼睛站在人群里，听着不同的嗓音柔和成的声音，我仿佛能在他脸上看到满足。
午饭吃毕，我没办法插手，还是他收拾餐桌。
下午千语来作客。
住院期间她拿了屋子的备份钥匙，把一切能够修复、替换的东西都整理好了，原先的毯子买不到同款的，换了一个花色。带秦路回家时他还懵懵懂懂的，也没有觉察。或者觉察了没有反应。
有这样的损友，我也知足了。本来她跟先行的婚礼安排在六月中旬，现在为了我，取消了婚礼，只简单登记注册代替。
“秦路呢？”她不安的看看空荡荡的客厅，问我。
“在房间看书呢。”
“哦。”
沉默不是金，是刀。所以我先找话题。“不去补渡蜜月？我现在没事了，再说还有海阳他们呢。”
说来，在我住院期间，晴天生了个大胖儿子。母子健康。
“你买了保险？”她否决掉我的话题。
“是啊……”哈哈，段先行答应过我不说出去，却还是告诉她了。真是一物治一物。
“你……哎……”
“钱都是他爸爸给的，我留着又没什么用。”
“一买三份人寿保险……受益人都不是秦路……你到底在想什么？”
笑笑。“不要告诉晴天他们。”
受益人是海蓝两兄弟。
“我呢？”
“你不缺钱。而且……本来跟你没关系啊。以后的事情以后再说吧。”
“……这个时候做这样的事情……把财产什么的全部安排处理了，好像在诅咒自己就会死似的……”
说着，她自己顿住了。好像说到一个最忌讳的词，不由自主往楼上看。秦路当然不会这么巧出现、出现了也未必听见、听见了也未必有反应。
我笑她。我还年轻，生死还很远。她有些恼了，甩头不理我。一会儿好像眼泪滴下来了，把脸搁在膝盖上。我抽了纸巾给她。干脆跟她并肩坐着，靠着她，听她抽泣。
人的感情到底是什么？她永远无法亲身体会到我的痛苦，却为我的痛苦悲伤。她的悲伤，只是对我的关爱。
好像锁链，一环扣一环。乙因为甲的痛苦而痛苦，丙因为乙为甲痛苦也痛苦。感情就这么泛滥着，本来不相连的环毫无关系、也成了一体。其中一环断了，或者不知道怎样往下传递，就成了孤岛。爱和痛都沉淀了。
昨天、今天、明天。循环还是交替？
