没有你的空间空气仿佛缺了氧让我无法呼吸。脑子一片空白目光一直停留在你坐过的椅子上不愿移开。夜静得可怕；心无处可逃。
此刻只要一个微笑幸福就触手可及但是我却觉得对幸福无能为力~
怕再次失去~
怕再次惊动爱的勇气~
亲爱的,对不起~原谅我的放弃,虽然你仿佛早已经放弃~原谅我的选择,虽然我已无能为力~原谅我的无情,虽然你甚至比我更无情~原谅我的忘记,虽然,我根本就忘不掉~请原谅~
宽容那些伤害过你的人吧！也放过你自己但决不要给他再次伤害你的机会。
还记得那个男孩曾说过靳宁记住一定要对自己好一点！是的我们都该对自己好一点。
谁也说不清爱情究竟是何滋味。我们的一生当中似乎总在等待、追寻。以为丢失了却禁不住心的渴望。以为抓住了却如握流沙。而最终当我们回来路才觉原来我们仅有的只是一颗初心还有满身的荒凉……
而今着一切都成为过去依然清晰却只能回头去看。但我并不伤感因为我知道失去的同时也在得到。至少现在我可以自己做主做自己想做的事学会了为自己负责。而且爱情不再是奢侈我可以细细品味可以勇敢追求可以让它绽放在阳光之下让它灿烂得足以灼伤我的双眼。我正在学着爱人和被爱学着经营自己的生活甚至学着去构建一个属于自己的家。这一切都让我觉得快乐而有意义。如此的人生不正是我要的吗？此刻我突然觉得很温暖很愉悦因为我现我在不断地成长着。
早晨空气微凉阳光清淡随路过桥我每天都经高架桥过．喜则喜这桥底的一段望不尽头的铁轨。望着它每每使我期待远方引起我心中对未知的向往；还有生长在它两旁的寻常花草是乡野常见的朝阳和不知名的杂草．尽管秋凉渐深白霜日日侵蚀可是在这南方万物仍不见有丝毫要凋零的迹象树木并无落叶仍青绿着朝阳花每日准时地顺着那一段被人废弃的铁轨一路开得满满的看到它能使我有无限欢喜．我一路惦记着风与云曾经的清欢呢自以为你也是一样的和我一样用过实情所以哪怕只是一草一木一期一会也曾有欢喜在当下．看在眼里觉得往日也是真实的我的怀念是这样的必要再不觉得难过。
程风来到孤儿院这次他是一个人他没有约靳宁他一时无法面对靳宁那太坦然的态度。
赵小雨在孤儿院门前他知道靳宁总来这里他在她的博客里看到她这两年来的生活。
“你好！”
“你好！”
“我们见过。”
“恩！”
家琪和阿洁走到附近怔在那里。
“天啊！这两个家伙怎么在这里会面了？”
“是约好的？是要决斗？我要报警！”家琪瞪大眼睛说。
“神经病！”阿洁说。
“我觉得他们俩也是神经病。”
“我是在说你哎！”
赵小雨与程风都很平静都是经历过沧桑的人那种平静也让人觉得沉重。
“靳宁送我一部小说她在里面提过你。”赵小雨说。
“那部小说连载在网络里我也看到了了解了你们之间的一些事。”
“全文字版小说阅读更新更快尽在支持文学支持!她是个敏感的女孩子一点小伤害都能在她心里激起千层浪她总是把痛苦扩大化在自己心灵里蔓延直到让自己承受不住。她太敏感太脆弱了。”
“如果当初我不放手根本没有你的机会更不会让你伤害她！”程风说。
“别忘了先伤害她的人是你！”赵小雨也不相让。
阿洁来到他们面前“别吵了！你们两个都不是什么好东西！”
……
真的好累突生伤悲的很怀恋曾经的苍白苍白的墙壁苍白的手臂苍白的情感……尘土飞扬的刹那躁动了细胞也晕开了一次次邂逅的画面。
两年过去了我看《奋斗》被一见钟情的相爱所感染我看《相思树》明白爱情没有距离但是我不相信生活真的爱情有保质期么？在QQ里接触好多男子亦真亦假的爱恋让我不再相信誓言的有效性我开始鬼魅的生活用嘲笑的风来高唱离别沉睡中缠绵着醒来却一地的空寂……
从十月到十一月是怎样的一种跨越。很多时候心情不好。生活让我搞的一塌糊涂。好像根本没有回旋的余地。这段时间陪伴我的是暴躁的音乐和空虚的文字。你说在你心目中我是到底算什么样的角色。太沉迷以致与其他没有任何干系。没有人知道我的世界一直以来都是在承受巨大的空洞。所以肯本不会有人理解。为什么没有人这段这样的世界呢？我到底缺少了什么？我一直追求的是什么？说了太多的话笑了太久快乐的太长时间颓废的太可怜。我想沉默一段时间一个人静静……
夜里我一直是个文字的魔女与天使。喜欢在别人的文字读自己的故事看自己的一阕身影吟唱思念和爱意的歌谣。我一直知道这个世界很真实很现实。真实得有些感情一碰就碎真实得有些让人措手不及真实得让人无法接受。真实得有时候让人窒息。所以在夜里我总是反反复复地听徐誊誉的等一分钟。沉侵萦绕了多年的疑惑旋律里等我到下一分钟我们的故事该是怎样结局？白天在滚滚红尘里在茫茫的人海里。在世俗的逐流里。我是一个平凡的女子在生活里洪流里微小的是一粒沙更是一片随波荡漾的浮萍心灵没根也没有港湾。
站在镜子前看看自己真是有些苍老了傻傻微笑看着自己很满足很愉快的样子。没过一会又失落起来……呆呆的漫不经心去广场看看或者在网上游荡有一搭没一搭与人谈天说地……其实很喜欢广场那么宽大的一个地方可以容下所有的悲伤和泪水欢乐和喜悦。曾有过很长一段时间的失眠最厉害的一次竟然是早晨六点多才睡着。那次有个朋友一直信息叮嘱我安慰我。很感谢他。尽管现在越来越少联系了但在心里我一直感激他。曾说过彼此会遗忘今天所说过的那些话吗？说过的那些好好生活记得要快乐……不管过了多少年都不会忘记彼此的友谊。我想我是不会遗忘的不管彼此之间有多遥远可我依然记得生命中曾有这样一个朋友一直鼓励我支持我。虽然我很伤心甚至对于生活我很绝望又很渴望一切好起来……不由自主就流泪了那种滋味不好受。那一阵子头痛了好些天睡眠不足憔悴。我知道这一切都是我自己造成的……悲伤是自己酿成的……一切尽在自己的心绪……也曾想过如果不要遇见一些人就不会受到伤害就不会常常流泪也许我会比现在更快乐。可是人往往很多时候经历了的伤悲才会成长才会感激。我的生活是什么？为什么会流泪？为什么会心生疼痛？如果没有遇见他现在我就会像从前那样好好的很快乐的吗？也许吧。对于现在来说他和那个遥远的地方已经越来越遥远了。那个遥远的地方也许我这一生也没法踏及。我也不知道我以后的人生是否还像现在这样眷恋着。是否不愿改变就不会改变了。
世事沧桑又添几分？也许许多事物已改变但可曾料到有一种情感却顽固地盘踞在心底？也曾潇洒-让我们相忘于江湖吧-乘舟万里临风而立衣袂飘飘没有丝毫回……然而最终你的心透露：越想忘记的就记得越清。谁在拈花微笑碧骄颜青春如斯迷醉；谁在悬崖沏酒沧桑内敛仰望苍穹；谁又在一夕摹然想起杯中轻颤似曾熟悉今为何年？—我们一一饮下前世今生……或者还有一种人因为遗憾不甘心忘记—海风从来都会眷恋沙我却为何错过你的年华错过你绚丽的火花也错过你淡淡而沉静的笑容……—记忆到底在哪里为什么我们找不到？无论是经历过而无法抹去痕迹还是叹恨不能早日相逢都在忘与不忘之间徘徊吧或许有点儿稍为不同我们是不舍曾贯穿最宝贵年华的美丽记忆不舍曾铭刻于心的爱与痛他们是不舍寻寻觅觅中惊鸿一瞥却又马上现已永远不可得不能有的美好而无论怎样都明白那是一种真正的心灵之爱而忘记心灵之爱是一件多么难的事情！
