最后关头我的理智控制了我的行为让我没有疯狂的冲进去。但内心里的怒气却在心里澎胀得厉害。脚下一跺十成的内力聚集在脚下一脚踩下坚硬的玉石以我的脚下为中心不规则的龟裂开来。狂躁的杀气不自主的从我的身上散出来。
“谁？”夜释天冷酷的声音从书房里传了出来。
“哼。”
我一甩袖子不再理睬从书房里那充满了酷厉杀意的声音扭头便走。就算是听到上书房门开的声音我也没有停下脚步反而越走越快内心的愤怒仿佛要爆炸一样。我怕自己在留在这里会失去理智当面踹了夜释天。
无视夜释天的叫喊如果是平日的我在这种大庭广众之下可能会顾及夜释天身为帝王的面子以及身份我会停下来装作慈父孝子。现在我的怒气前所未有的升华根本不想停下来听夜释天的解释。我怕自己在这种盛怒之下质问夜释天。
就算是我自己也没有注意在听到夜释天的叫喊声中我原本极的脚步慢了几分。但夜释天也只是叫唤了两声压根就没有追上来。也是呢我不由愤恨的想着他夜释天可是堂堂的帝王自然不可能追出来。走着走着我原本气愤的心情渐渐平息下来。原本我就不是那种轻易动怒的人自然不会气得失去理智。怒气渐渐平息我也就有理智来思考到底生了什么事。我自认为自己是绝对理智型。绝对不会有方寸大乱的时候。就算是刚刚怒气冲冲也是因为夜释天地关系才一时失去理智。现在冷静下来应该能恢复理智。
但一想到夜释天在书房里跟另一个陌生的女人出的声音好不容易恢复理智又会被涛天的怒火所代替根本无法理智的思考。我深吸了一口气再次压下怒火。刚刚的一幕还是不要多想了每想一次怒火就增加一分。如果夜释天在我眼前。我绝对要把他狠狠的揍一顿。
果然如资料上所说爱情这玩意是麻木的。我现在有点理解当年理智的少爷为何会为了自己的爱人而疯狂如厮。以前我不理解。现在自己体会到了才明白这种感情地可怕。
躲回自己熟悉的宫殿里我宿在床上的角落全身冰冷。好可怕的感情越是浓烈的爱越是不能接受被别人夺走地幸福。得到的时候。不知道其珍贵的程度。一旦有失去的可能才知道自己对爱情已经到了如厮地步。这是我第一次体会到这种感情这种令我感觉到浑身颤懔的强烈感情。
爱情是自私的我容许夜释天因为身份地原因而强忍着他可以拥有无数的女人。但我绝对不能接受夜释天爱着我的同时还爱着另一个女人。对我特殊的宠爱是独一无二的却突然有一个女人冒出来。硬生生的抢走了属于我的温柔。绝对绝对不允许我绝对不会轻易放手了。
无论夜释天是不是真爱那个女人我都不会放手绝对不会。
那个才冒出来没几天的女人绝对比不上跟在夜释天十几年身边地我。
只是……
如果只是一个漂亮的女人以夜释天的品性绝对不可能会如此宠爱。甚至连上书房处也能让其进入。这位帝王是冷血的。几乎没有什么弱点。火国的人如果使用美人计一个国色天香的美人不一定会成功。但现在这个才到这里没几天的女人就已经爬到了贵妃的位子说明她在夜释天心目中位置的不同。
我地脑中突然闪过柳仙儿那张精致的脸与很多年前画像上俊俏少年的脸重叠在一起。我打了个寒颤想起了一个非常不好的可能。
水国的皇子不止我一个而夜释天专宠我。不是因为我的智慧。不是因为我的性格。不是我其他什么而是我地长相。因为我该死地跟一个死人长得有七分相似。所以我得到了他无上的宠爱。一开始我暗自幸运地认为这是我的运气。做为一个皇子得到帝王的宠爱表示在幼年时能安安稳稳的渡过。
那时的我因为长相的便利不在乎夜释天对我的感情是友情还是被替代了变质的爱情。只要活着便好了。决定跟夜释天在一起其实我也曾经嫉妒过嫉妒娄天能得到夜释天最纯最真的感情。就连夜释天对我的爱也可能是因为曾经娄天的存在。
我一直都在怀疑我对于夜释天而言只不过是个替代品。但决定跟夜释天回宫的时候我也奢望过十几年的相处就算是替代品也应该产生了真正的感情。而且我有自信如果两个人是真心喜欢的话我努力一点一定能过得很幸福的。夜释天对柳仙儿的宠爱让我开始怀疑自己的推测。
夜释天他从来都没有忘掉过娄天。比起长相跟娄天七分相似的我跟娄天几乎是一个模子里刻出来的柳仙儿显然更有吸引力。柳仙儿得到的无上宠幸不也正是说明了这一点吗？我以为已经死了的人是无法跟我抢夺我想要爱的人。结果我似乎忽略了死人所带来的后果。
但是我再次握紧拳头我是绝对不会轻易放弃这段感情的。夜释天花了十几年的时间让我决定接受这段感情。就算有些挫折那也是难免的我绝对不轻言放弃。少爷也曾经说过没有经历过波折的爱情不算是真正的爱情。我跟夜释天之间还没经历过什么波折这也许是上天的考验罢了。
而且夜释天如果真是喜欢长相大不了我划花那个女人的脸。我抬起头脸上不由露出一丝狠厉的笑容。身上流着夜释天的血我可不是什么坐等被欺负的无能之人。
